The Magical Mystery Tour

Het is mij al vaker opgevallen: de golfbeweging van methodes, tools, principes etc. Ineens zijn ze er en dan weer een tijd niet. De periode slingert rond de 20 jaar. Een “generatie-dingetje”?

Cosmische zweefmolen
Ik heb het over de quasipsychologie, de wereldverbeterconcepten en persoonlijke groeimiddeltjes. De verpakking is meestal cursussen, workshops of hele opleidingen.
De aanbodzijde van dit egotourisme bestaat voornamelijk uit een grote groep ZZP-ers (ex-Bhagwannisten, wereldverbeteraars en een enkele psycholoog. Met daartussen veel strootjesrapers achter de maaiers en een hoop kwakzalvers. Ook grote aanbieders met gerenommeerde namen zijn actief op deze markt.

De vraagkant is groot. Vastgelopen managers, directeuren, tienduizenden medewerkers die al/niet geholpen door een hik van moeder economie bij het groot vuil worden gezet en dan plotsloos voor een Mega-groot gat komen. Als je niet meer slaapt (8 uur) en niet naar je werk hoeft (8-10 uur inclusief file), dan wordt een dag ineens wel héééééééééééééééééééél erg lang.

The seventies & eighties
Het was een fantastische tijd. De Beatles omarmden Maharishi Mahesh Yogi. His Majesty stak een 2000 jaar oude meditatie techniek in een nieuw jasje: Trancendente Meditatie was there to stay. Daarna volgden vliegbrevetten (cursus hoppen) en vooruitlopend op Quantum Mechanics de bi-locatie (op twee locaties tegelijkertijd aanwezig zijn). Ik vraag me nog steeds af of schizofrene mensen vier keer moesten betalen. Klanten waren voornamelijk afgestudeerde bèta figuren die de weg kwijt waren en grif enkele tienduizenden guldens neertelden op de toonbank van de MIU (Maharishi International University). Daarna brak het Bhagwan tijdperk aan. De Human Potential Movement (of derde golf psychologie) brak los. Het “gebed van Pearls” ging in de prullenbak, leve de “Synanonprayer”. Publiek bestond voornamelijk uit junkies en weekend egotrippers.

De “New Age era”
Daarna ging het snel. Letterlijk alles greep in elkaar: minimal music (Fhilip Glas, Daniel Kobialka), naïeve schilderkunst (Anton Heyboer), het modern ballet (Nederlands Danstheater), wetenschap (Esher, Gödel, Bach). Einstein werd (even) verguisd totdat zijn notities over quantum mechanica (door de huishoudster zorgvuldig bewaarde krabbeltjes op de rand van een krant) hem in ere herstelde. Vegetarisch eten en vooral macrobiotiek werden modisch. En het spookte in trainingsland: veel commerciële thermiek.

Tweeduizend-nu
Standaard vluchten: Huis opknappen, vrijwilligerswerk of de administratie van de voetbalclub doen. Als je merkt dat dit alles de ontstane leegte niet opvult wordt het tijd voor achterstalling onderhoud tot sloperhoogte. Tijd voor een groepje of een workshop!

Nou, daar zìt je dan als directeur, manager of hoofd van een afdeling ietwat onwennig in kleermakerszit. Je bent vader van een paar kinderen, pas of wéér getrouwd en hebt wel/geen maîtresse. Goed voor “tig-kilo jaarsalaris plus bonus” en geeft leiding aan een hoop mensen. Je hebt een lease auto en een klein bootje wellicht.

Je luistert met groeiende tegenzin naar een best wel mooie tante en wat je opvalt is haar zéér helder woordgebruik. Nou, dat is thuis wel even anders. Ze is gekleed in een indianendeken of kort rokpak, alnaargelang of je dit gedurfd experiment bent aangegaan bij Stichting Baak of bij een (nog steeds in aubergine geklede) gemeenschap van ex-Osho volgelingen waar het allemaal wat “echter” gaat.

Langzamerhand kom je er achter dat je een grote nul bent. Dat moet ook, anders kan er niet vanaf de fundamenten opnieuw worden opgebouwd. De vrouwen hier zijn anders dan je gewend bent. Kanjers, stuk voor stuk. Je pogingen tot contact sterven in de glimlach van “Zeg eens wat je ECHT wil? (Ja, je kijkt wel uit). Wie bèn je nou echt? (Pfffffff). Of “Wat of wie wil je nou ECHT graag zijn?” Het zweet parelt in stromen van je gezicht. Je vermant jezelf en plotseling hoor je jezelf schreeuwen “Ik voel me klein”, “Ik weet het niet meer” of je jankt gewoon hartverscheurend en zó keihard dat ze het tot thuis kunnen horen. Je masker is verdampt. Hier komt de grote identiteitscrisis: je wordt niet verstoten, maar geknuffeld, geaaid, gestreeld en mogelijk (afhankelijk van de “school”) bedrijf je en pleine publique de nu wel zéér duidelijk cosmisch getinte liefde met meerdere vrouwen tegelijk. Je neemt je ter plekke voor een crashcoarse “Tantra” te gaan doen.

Tijd om afscheid te nemen. Nou, dat kan wel even duren. Inténs, inténs man, INTENS!!!. Dan ga je naar huis. Met je bewustzijn nog gedrenkt in het nieuw ontdekte vlieg je naar huis tot een politieauto je voor slechts 100 euro weer terug op de aardkloot zet. Je belevenissen zijn niet uit te leggen aan je vrouw en al helemaal niet aan je medewerkers maandagmorgen. Je vertrok met één probleem en nu heb je er twéé. Hoe ga je dit in Godesnaam inpassen zonder dat je persoonlijke kaartenhuis instort? NIET dus. Mogelijk dat je een nieuwe vriendin vindt (oeps, standaard foutje) die deze supernatural ervaringen zonder woorden helemaal en onmiddellijk begrijpt.

Tip from the heart
Als je zo’n project overweegt (bravo, bravo, bravissimo), zoek dan iets uit wat je SAMEN MET JE PARTNER kan doen. Tien tegen een dat het een impuls aan je relatie, seksleven, je carrière en mogelijk aan de rest van je leven geeft waar je NOOIT van had durven dromen.

Groet,
Jos Steynebrugh
Marketing & Innovatie Consultant
www.changeenhancement.nl

Kom met uw praktijkervaringen op het terrein van managen en organiseren

Deel uw kennis, schrijf 3 columns of artikelen en ontvang een gratis pro-abonnement (twv €200)

Word een pro!

SCHRIJF MEE >>

wilma van schaik
Tsonge wat een zielig verhaal. Zo is jezelf leren kennen wel een vermoeiend verhaal.
Jos Steynebrugh
Wilma,
zonder humor wordt 't nog véél vermoeiender
Jos
wilma van schaik
Ben eigenlijk benieuwd of je uitgelachen bent of nog aan het uitrusten?

Meer over Emotie management